亲密关系是期待的最大载体。期待的本质就是假定了需求会被满足。所以，亲密关系本质上就是假定了需求会大概率被满足的一种关系。你应该不会假设一个陌生人会满足你的需求吧。但是在亲密关系中会，正是因为有这个假设的前提在，亲密关系在后期才会越来越难。

照顾、付出本身也是一种期待。付出者，本质上只是希望对方以相同的方式被回报。一旦没有得到既定的回应，付出就会变成抱怨。有期待的付出，最后都会反噬。责备、挑剔、支配也是期待。这三样本质上，是对得到他人照顾的极度渴望。只不过，他人的照顾也需要按照我的要求来。受害者是期待，拯救者也是期待，无论扮演哪个角色，都是期待的一体两面，是创伤记忆一体两面。只要还在扮演这两个角色，就还在背负着创伤记忆，就还在期待的盒子里没出来。

爱之所总会变味，亲密关系到后期之所以会变难，就是因为我们假定了需求在亲密关系中会被满足，一旦未被满足，期待即落空，对方即变心，指责和委屈即出现。换句话说，我们在亲密关系中，都退行为了孩童，希望父母来满足自己需求的孩童，而非独立的成人。我们视对方会满足自己的需求为爱时，也掉入了期待会落空的情绪陷阱。

为什么不能自己满足自己的需求呢？即便我们身处关系中，课题分离，也能解决大部分的纠纷。我是我人生的创造，我对自己100%负责。我不期待他人满足我的需求，不要求他人对我负责。我也可以不满足任何人的期待，不对他人负责。谁痛苦，谁改变。不把力气放在疗愈和改变对方身上。道理听起来也很容易，那为什么这么难做到呢？

因为习惯！我们从小生活在群体中，被照顾，需求被满足是我们的习性。直到我们遇到亲密关系那个他（她），在亲密关系中尝到期望被全然看到满足的甜，又饱受期望和失望之苦，改变和无力之难时，我们才会逐渐意识到。我们在要求他人对我们的需求负责时，本身我们也会去对他人负责。这种表现为需求满足，而底层逻辑为价值交换的缠绕关系，最终引发的是名为公平的权力斗争。最终，在斗争筋疲力尽，气血损耗之际，方才可能回头看到，我们本可以轻松，我们本可以自我负责，这大概就是亲密关系真正的意义。

借由亲密关系这场拿起和放下，成为真正独立的成人。

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